那麼，就跟在我身旁，不要再離開。
有時，以為努力的付出一定會有結果。有時，痛苦的流淚后還是想緊緊的緊緊的再抓住虛渺的理想。那麼，如果掙扎能換回，我想再努力一次。你的努力讓我感動，我卻害怕改變，本以為自己就這樣繼續，或許，這真是一個轉折，如果你願意為我受苦，那麼這一世的愛我將完全保留。
我的願望你說會幫我實現。
我想說，謝謝。
最終，還是回歸原點。
繞了一個圈，還是在這裡，世間的事真是曲折不斷。
脾氣暴增，能保持平和的心態真是一件不易的事情。許多的事情，要用心去平衡，還要適時安慰自己，就當自己是阿Q好了。
有些事以為就此告一段落，還是不屈不撓的捲土重來。沒有心思去理，沒有空去管，隨便吧，充耳不聞一向是我的優點，那麼就繼續發揚光大好了。
終於，達到目的了。終於，忙的連問自己爲什麽都不想了。終於，做了許多的事后，心裡沒有時間再空虛了。睡眠是我多么渴望而不可及的事情啊，終於，在夜深的時候，不再輾轉反側思考著出去喝喝小酒了。原來，只要忙一些，再忙一些，再忙一些些....
公司尾牙，索菲特的酒店的確很漂亮，走廊的落地珠簾很有一簾幽夢的感覺，我們是低調的第十桌啊。所有人在沸騰抽獎高聲呐喊的時候，個個都忙著啃魚骨頭、吃水果、拆禮物、喝飲料以及互相打趣.
最終，每天上下班要花40分鐘的路程，可以讓我好好的再看一本書了。讓我重新開始認真的審視自己，看本勵志的書吧，《旅行家》如何？
THE END...
越期望越孤單
越孤單越是索然無味
如若就這樣下去也無不可，可是我還是想退怯。
好吧，我們就這樣繼續東躲西东篱把酒黄昏后藏，繼續延續下去吧，繼續躲避在角落里。那麼我們一起手牽手做個蒙面人吧。
我生命里的奧特曼.
我們都知道，我們都不快樂。
有些話到嘴邊變成沉默，你對我說要快樂，偌大空蕩的辦公室里紅了眼圈。
是我太敏感了，是我太敏感了吧。日子一天天的過，我卻一點也沒變，時間停滯，我對自己一點辦法也沒有。無法袒露的傷口又在這一天痛徹心扉。
於是我們,越想幸福越悲傷.
忽然鼻子很酸，眼淚掉了出來。
那時還只是一個承諾，現在已經被我丟在身後。我假裝忘記，當再被提起的時候，心裡還是隱隱的傷。半夜收到的簡訊，我不知道如何回應。不小心發錯的簡訊，或許這就是你想要的機會，對我說你的不如意。雖然我有些惡毒，可是真的覺得不惜福就是這種結果.
天空很陰，風一直吹。
我會一直在這裡.
--- 五台山之 南山寺
秋風，微涼。
習習的微風吹著我的頭髮，清晨，我喜歡這樣吹著風走著去車站。
就這樣，一年又要過去。有些人成為過客，匆匆的來又匆匆的去，有些人成為回憶里永駐的那棵樹，總在安靜的時候，就能聽見風吹過樹枝的颯颯聲。如果能圓滿的畫一個圓，會是件多么幸福的事情。
凌晨，忽然想去看海，指甲磨破了腳趾的皮膚，有點刺痛。我想光著腳，走在黝黑深夜的海邊，猶如曾經自己凌晨漫步福州的街頭，5個小時，直到看見天空泛白，黎明里的光亮。想去看煙火，當有煙火劃破黑暗的夜，還是總會濕了眼眶....
而我，在這樣深的夜，還是依舊無法安靜的入眠。總是在夢裡遇見你的笑臉，和我離去你看我的背影。秋風，一直緩緩的吹，我感覺入秋的涼，當我想說沒關係，卻被心底的那汪水影梗在了喉嚨。
我們依舊在冷冷的秋風里無法忘記過去，當我回頭看見你還站在那裡等我，而我只能對你揮手。想著比愛情更重要的事情，一邊把自己變得現實又陌生，一邊又提醒自己不能忘記曾經的過去。秋夜漸漸深，秋也漸漸要過去，我是膽小的人，如果可以，就一直讓我縮在蟹殼里.
就在某個清晨，我們會奮力的奔跑在秋風的公路上。
突然想看藍藍的天空....
那天，你從家裡回來，買了KFC，我歡喜著任你抱著玩跑跑。2008年的中秋。
清晨，打球的路上群發，中秋快樂。或許是我懶惰，或許，是我不太願意記憶這個日子。我盡力的揮舞手上的球拍，奮力的奔跑，我想這樣也好，至少揮汗如雨讓我感覺真實。拿起水瓶，手腕停不住的發抖，爸爸在一旁笑著。去年的今天，我也在發抖，只是心裡的顫抖除了自己誰都看不出來。至今，還是幼稚，對於感情的事情還是無能為力，告誡自己，甚至懲罰。而這時，卻越來越怨恨，我想要的幸福，還是感覺遙不可及。
越來，越不想過節日，甚至能跟慶祝扯上關聯的任何，我是憤怒的人，我是憤怒的人呢。那潰爛到骨髓的爛情緒，總是在沒有準備的情況下氾濫。曾經，想過重來一次會如何，那怕聽到最動聽的情話，笑的很開心后說謝謝讓我這樣的笑了，曾幾何時，微笑也成了奢侈的紀念品...
好吧，中秋快樂，那怕讓我覺得快樂那麼的難以領略。晚餐，爸媽回憶許多年前在寒冷的冬天，一家人圍在廚房裡吃火鍋的情景，心裡頓時覺得暖暖的，最愛的人就在身邊。
我們的心理，都有一個小惡魔。
我們談了一會。我想結果就是沒結果，對於這樣的結果我很不滿意。可是又無可奈何的掛了電話，對於未來的事情，我很茫然。聽著蔡健雅的路口，頭腦空白了起來。你說我們好好的考慮考慮，我其實想都沒想，只是覺得日子一直這樣過下去，我會越來越糾結。雖然你都誠實的回答了我的問題，雖然我知道在你心裡我的位置，可我還是不滿意。鄧說，我就是這樣一個人，活該一輩子嫁不出去，就是嫁了也是禍害別人。對於這句話，我深表同意。如果，只有我一個人，那麼這些也都不是問題了。
對於愛情，我們一邊說著忘記一邊又不斷的懷念。
從上海回來，就沒再想過愛情這回事，卻總在不經意的時候冒了出來。一般說來，還是想跟一個愛自己自己愛的男人結婚，就算是爲了完成爸媽佈置的任務，也要讓自己過得開心一點。我的三分鐘熱度已經燃燒到盡頭，不知道耐心能保持多久然後爆炸到不可收拾，最後把所有人都炸的體無完膚，自己又抱著受傷的小心情去療傷。我煩了這種劇情的敘述順序，能不能換個模式？
我說，我很想暴走。
你說，什麽是暴走？
我說，就是跑路。
你說，什麽是跑路？
於是心裡開始狂飆三字經....
曖昧。
有時，我覺得人不能一直很物質的生活，可是我們都是用物質的東西去衡量一個人。君說，想找人搞曖昧，我說你是神經病。現在，我曖昧了，可是卻覺得很無聊。
夏同學，問我要不要去稻城，我說沒錢，就算傾家蕩產也沒錢。又問，去北京看cheer，我說沒錢，就算傾家蕩產再蕩產還是沒錢... 我想去西东篱把酒黄昏后藏，昨天對夏說，真的很想去一個人，曾經有人對我說要跟我一起去，我笑他誠懇的表情，感動他的用意，可是，到最後，我還是想一個人去。
到最後，我們得到的都不是自己想要的。
一個人
去南普陀拜拜，身邊很多的人卻不妨礙我跟菩薩說悄悄話，渾身被汗濕透，站在千手觀音兩旁的長廊里，聽見廟裡在敲鐘吃飯，一群群的和尚尼姑從身邊走過，長長的衣裳隨風飄，君突然說，和尚的待遇比尼姑強，我煞有其事的跟著點了點頭，那時心裡還在盤算著再不濟自己當尼姑去，後來又一想當和尚比較合算。出了南普陀，聽見導遊對著一群遊客大聲說，南普陀里的法學院有500多個學生，於是遊客統一大聲的說“才500人啊！”
路口
每每到每年的秋季，感覺自己就到了十字路口。
有些事，想忘記，到了那一天還是自然的記起。陽光，微風，微笑，節日的氣氛。我們歡騰的笑著，我們牽手，我們的承諾就這樣一閃而過，於是我又淹沒在回憶里。
有段時間，我好了。過段時間，我又不好了。
現在已經快十月了，再幾個月，就又是聖誕節了。然後我們又蹉跎了一輪，卻又把記憶加深，上了把鎖，還貼上了封條，以為忘記了，其實它一直都在那。
我只想安靜的活著直到活不下去為止，這樣都不行么？
END.
自虐，只是爲了告訴自己還活著。
胃痛，終於到了吃什麽都沒感覺的地步。於是終於放棄對自己的自虐情緒，乖乖的吃了稀飯。中午吃了很難吃的宮保雞丁，我想飆三字經。最近流鼻血的頻率高達每天一次，我很不開心，而且每次都是吃飯到香的時候，這不是折磨人么，等止住鼻血又胃口盡失...
情緒總在浮浮沉沉，沒有平衡。入秋，總會發生些什麽。
